Conhecendo a si mesmo

Hoje eu comecei uma longa jornada em busca do meu "eu". Esses últimos meses foram extremamente difíceis pra mim, e sinceramente eu não pensei que teria tanta força pra suportar tudo isso. Em março, uma semana antes do meu aniversário, eu perdi a minha querida avó. Foi duro, pois ela era a unica imagem que eu tinha de avós, e o meu contato mais próximo da familia do meu pai. Em seguida, com problemas financeiros, a loja em que eu trabalhava com o maior orgulho, infelizmente fechou as portas. E ontem, eu descobri que cai na armadilha das minhas próprias críticas. Eu sempre prezei a minha privacidade, e condenava veemente tudo que interferisse ou penetrasse nela. Mas por ironia do destino, ou não, eu acabei sendo o invasor da privacidade alheia.

É incrível como a gente se rende a sentimentos egoístas e mesquinhos. Eu conheci um rapaz, que me deixou renovado depois do Bruno. Ele me fez ver as coisas de outra maneira, com olhos mais apurados, e me fez perceber que mesmo que um relacionamento não dê certo, sempre existe alguém que vai lhe surpreender e te tirar daquele poço de lembranças e lhe mostrar novamente a luz do sol. Porém, como todo relacionamento, eu aprendi a gostar, e mesmo contra minha vontade, me rendi a ele. Mas bastou apenas um momento de traição, para que toda aquela muralha de confiança desmoronasse feito pó diante dos meus olhos.

-"eu te desculpo e esquecerei o que aconteceu hoje".

MENTIRA!

Essa traição foi apenas uma armadilha do destino para que eu caisse exatamente naquele ponto que eu tanto critiquei: a minha privacidade.

Com o tempo, hoje eu percebo, que acabei não só invadindo como destruindo cada degrau desse novo relacionamento. Eu hackeei o PC dele, e todas as coisas que ele fazia na minha ausência ou até mesmo na minha presença, eu saberia momentos mais tarde, quando voltasse para casa. Minha rotina era essa: Trabalhar, sair da loja e espionar tudo que ele fazia. Quando digo tudo, é exatamente tudo mesmo, que ele fazia na internet ou no PC dele.

Desde quais programas ele abria, usava, ate mesmo mensagens, e-mails, msn, skype. Tudo.

Foi então que veio a segunda traição, e mais uma vez a mesma frase ressoava dentro de mim: "eu esquecerei, desculpo, e recomeçaremos daqui."

Hoje eu percebi, que eu me tornei um espião sem escrúpulos e fanático por aquilo tudo.

Mandei mensagens para as pessoas que ele conversava, brigava, chegamos a extremos. E então veio a terceira traição. Só, que no meio de tudo isso (ele teve suas culpas também, apesar de não admitir) o único que saia machucado, magoado e destruido era apenas eu. De que adiantava ter controle de tudo que ele fazia, se eu não tinha controle dele e nem mesmo de mim?

De que adiantava tudo isso, se sempre quem saia machucado era eu?

O que os olhos não vêem o coração não sente.

O meu via, sentia, e não controlava. Fui um fanático e reconheço meu erro. Me arrependo profundamente dessa invasão e dessa neurose. Eu que tanto falo de amor, de como se comportar perante ele, estava lá, rendido e amordaçado exatamente pelas coisas que eu falo para não fazer. Hoje eu percebi que preciso me encontrar e que preciso de confiança, não nos outros, mas em mim. Eu acho que perdi muito tempo fuçando no que não me pertence, e esqueci de valorizar um relacionamento saudável.

Hoje começo uma busca pelo meu ser, por quem realmente sou. O que realmente é importante e que deve ser preservado em mim. Com tudo isso descobri, que eu também não me conheço, e que eu preciso descobrir quem é o Allie.

Peço-lhe desculpas Cauê por essa invasão, e por não te dar a liberdade que você precisa.

Existe uma frase que fala assim:

"Não

Tenho a Pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim, nem

que eu faça a falta que elas me fazem. O importante pra mim é saber que

eu, em algum momento, fui insubstituível, e que esse momento será inesquecível."

Não posso controlar o sentimento de ninguém, e essa é a primeira lição de muitas que eu já deveria ter aprendido. Mas se isso me serve de consolo: eu sou um ser-humano, e não sou perfeito, eu sempre vou errar, assim como todos nós. E essa é a graça da vida, os erros nos mostram como extrair força de onde a gente imagina que não existe, e nos permite levantar a cabeça e ser mais confiante em si mesmo. Imagine se tudo fosse perfeito nos extremos, será que valeria a pena arriscar e ver o resultado?

Acho que não existiriam resultados...